Как Я Провёл Лето

[foma 0]

Начало осени — лучшее время для сочинений про “как я провёл лето”.

 

Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, и до этого я подозревал, что во внешнем мире что-то такое происходит, но все положенные русскому человеку прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-пива-деньги-на-ветер, etc.) обходили меня стороной. “Дом и работа, как Содом и Гоморра” — почти про меня, разве что сексуальная ориенитация у меня вполне традиционная.

 

Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. А летом русскому человеку положно ходить за грибами. Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество людей для активного отдыха — трое. Мы с женой не стали нарушать традиций, и взяли с собой брата жены, тем более, что он единственный из нас умеет не только войти в лес, но и выйти из него за относительно разумный промежуток времени.

 

Приехали мы на дачу… Что делают разумные люди, собираясь идти за грибами? Правильно, они готовятся. Подготовились мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки, которые остались от процесса, то на вырученные деньги можно было бы подготовится ещё разок.

 

Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три часа подорваться по звону будильника и развить бурную деятельность по поиску резиновых сапог, которые в прошлом году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. Если решительный человек собрался идти за грибами, его ничто не остановит.

 

Что мне нравится в “за грибами”, так это корзина. В ней очень удобно нести пиво. А купить пиво за захолустной маленькой станции в пять часов утра — что может быть проще? Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, что алкоголь можно найти практически в любой точке пространства-времени. Эпоха километровых очередей за мутной кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной сон. И слава богу.

 

Ехать от нашей дачи до места, в котором растут грибы, нужно минут сорок. За это время вполне можно привести себя в состояние полной нирваны и любви ко всему сущему. “Пиво — это солнце, разлитое в бутылки”. И никаких копирайтов, это я сам придумал. Точнее, вначале придумал, а уже потом прочитал “Триумфальную арку”.

 

Войдя в лес, первым делом мы предотвратили лесной пожар. Я не имею в виду банальное “бросить окурок и тщательно его затоптать”. Под первой же сосной мы нашли компанию бомжей, которые, очевидно, тоже приехали за грибами. Причём приехали вечером и ночевали в лесу. Свой костёр они, ясное дело, не потушили — попробуйте сохранить ясность рассудка, приняв внутрь средство для обезжиревания поверхностей. Так что мы спасли не только лес, но и жизни двух пьяных придурков.

 

Было большое искушение заставить их на своей шкуре почувствовать справедливость правила “никогда не курите в постели, пепел на полу может оказаться вашим”, но любовь к природе победила позывы на практическую педагогику. Мы даже не стали бить их поленом по голове — вот как благостно действует на человека пиво.

 

Процесс собирания грибов протекал очень увлекательно. Определить, где заканчивается пень и начинается гриб, получалось не всегда. Картинка периодически пропадала, и встречи головы с деревом удавалось избежать далеко не каждый раз. Несмотря на подлые засады, типа торчащих абсолютно не к месту пней, веток, муравейников и прочего в том же роде, я умудрился своими слепыми глазами найти целых 5 (пять) настоящих грибов. Жена пыталась врубить меня, что “опята тоже грибы”, но я так и не смог понять разницы между опятами и поганками. Изо всех грибов на свете я уверенно различаю только белые, красные, подберёзовики и псилоцибины. Но псилоцибины там не растут.

 

Трудности с пространственной ориенитацией начались практически сразу же. Наш пантенованный лесной человек (брат жены) завёл нас в такое место, о существовании которого в этом лесу даже и не подозревал, хотя и ходит сюда за грибами в течении пяти лет. Будучи призван к ответу, он не смог сказать ничего более осмысленного, чем “дайте мне солнце, и я скажу, где мы находимся”. Пришлось указать ему, что шутка, повторённая двадцать два раза, перестаёт быть шуткой и превращается в издевательство.

 

Потом, когда мы таки определились со своим местом в лучшем из миров, потерялась жена. Вы когда-нибудь видели, как два нетрезвых челоека пытаются найти в лесу третьего (тоже нетрезвого), путём переговоров по мобильному телефону? Презабавнейшее зрелище, доложу я вам. Какого чёрта эти французы не догадались встроить в телефоны такую жизненно необходимую вещь, как компас? Какой мне прок от органайзера или конвертора валют, если мне нужно найти север и отличить его от юга? Наверное, конструкторы Alcatel никогда не ходили за грибами. А жаль…

 

Потерянную жену мы, конечно, нашли. В ходе привала был проведён военный совет, который показал, что: а) пиво кончилось и в лесу его не продают, б) количество видимых глазу грибов в лесу паталогически мало, и в) аккумуляторы в телефонах не безразмерные и повторной поисковой операции могут не пережить. Как следствие, было решено что с грибами пора завязывать. Автопилот, прошитый в голове брата жены, вывел нас из леса за каких-то полтора часа — просто удивительно для человека, который однажды утром сел в электричку на Удельной, собираясь ехать в Выборг, а проснулся (в электричке же) вечером на Витебском вокзале.

 

Знаете, в чём заключается главный кайф собирания грибов? В том, что придя на станцию, видишь “12-02” на часах и “15-25” в расписании движения поездов. Собирание грибов обычно на этом заканчивается, и уступает место собиранию острых ощущений. Может ли человек, видя в сельском магазинчике отличный выбор из десятка сортов питерского пива, купить “Портвейн #12”, тридцать рублей за бутылку? Если он приехал собирать грибы, то может ещё и не такое.

 

Портвейн в течении первого же часа оправдал надпись на этикетке “нетрадиционное виноградное вино”. Судя по вкусу и произведённому эффекту, это было что-то вроде слегка разбавленного техническим спиртом сока из гнилых яблок, в котором для пущей крепости растворили пару упаковок димедрола. Когда имеешь дело с таким пойлом, нужно вовремя остановится — два стакана являются оптимальной дозой, поднимающей настроение до небес (в буквальном смысле слова), а дальше следует помрачение рассудка и полное свинство. К сожалению, вовремя остановится не удалось…

 

Перед тем, как кино окончательно отключилось, был прочувствован весь букет “нетрадиционного виноградного вина” — потеря ориентации в пространстве (в том числе ощущения верха и низа), галлюцинации, приступы буйного веселья и немотивированной агрессии (к счастью, рядом не случилось никого, кто поддержал бы это славное начинание, а то я бы писал этот текст на больничной койке).

 

Продавщица сельпо испытала нешуточный культурный шок — заходит пьяный в дрезину небритый человек в лохмотьях с початой бутылкой бормотухи в руках, извлекает из кармана драных солдатских штанов новенький сотовый телефон (не самой дешёвой модели) и начинает долгие переговоры на тему “каких тебе орешков, солнышко.. ик.. их тут три вида разных”.

 

Из дальнейшего я помню только некоторые детали: обнаружение подземного муравейника под собственной задницей и нешуточную обиду по этому поводу (“что они, другого места найти не могли? ик.. вот ты мне скажи, откуда в насекомых такая подлость?” , хоровое исполнение композиций The Doors (причём каждый горланил свою любимую), потрясающе холодную воду в той канаве, куда я навернулся вниз головой (всего-то хотел цветочек сорвать). Каким волшебным образом мы при всём при этом умудрились дождаться поезда, сесть в него и доехать ровно до своей станции, не потеряв по дороге ни одного гриба (не говоря о телефонах, рюкзаках и собаке) — это остаётся на совести господа бога.

 

Замечено, что ударные дозы алкоголя дают человеку скилл телепортации: ты просто закрываешь глаза и хочешь оказаться в другом месте, потом открываешь глаза обратно — и готово дело, усилием мысли ты покрыл сорок километров и пятнадцать часов. Когда я проснулся (без малейших признаков похмелья, между прочим, спасибо матери-природе), лето уже закончилось и на дворе стояла осень.

 

Вот так я провёл лето…