foma

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет. В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида. Панда — не медведь, а енот. Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов. Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива. В Новой Зеландии жили людоеды. Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем. В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился". В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать. 12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы. Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо. Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000. Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей. Кукушка откладывает разноцветные яйца. Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги. Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится! Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест! В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики. У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень. Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают! Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь. В этом предложении тридцать две буквы. "Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело". Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел. А вот в бельгийском французском языке всё как у людей. В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные. Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву. Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза. Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах. Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа. Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s. Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса. Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки. Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе. Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи. Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких. Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии. У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев. Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины pаствоpяются в уксусе. Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем. Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему. В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой. 90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты. Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг. Улитки могут спать до тpех лет. Кpокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобpетена pаньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы. Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия. Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка. В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае. В Шотландии живет больше овец чем людей. Старейшие компании мира — японские. Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой. В Таиланде не продаётся зимняя резина. Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня. Майкл Джексон на самом деле не белый. Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте. Крыса может заниматься сексом 122 раза в час. Львы совокупляются до 50 раз в сутки. В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества. Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других. Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может. Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу. За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла. Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев. Дельфины спят, закрыв только один глаз. Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть. Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан». Глаз страуса больше, чем его мозг. Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду. За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках. Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан. Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет. В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии. Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами». Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей. Четверть костей человеческого тела находится в ногах. Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев. Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак. У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить. Букву "омега" надо произносить с ударением на "а" 1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение. Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности. Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна. Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья. Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой. Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино. Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится. Но зато он может излечиться от желтухи. 93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя. В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки. Бабочки пpобyют пищy ногами. У морской звезды нет мозга. Все полярные медведи – левши. Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США Миллионный житель Москвы родился в 1897 году Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51% В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2% Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА. Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА! Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться. Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин. Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна. А ведь эти ребята знали толк в казнях. После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

булат

Counter-Strike Source

еще раз повторяю я не уверен что ты и есть Ляленька а кому то отдавать ТВОЙ логин я не хочу если кто то например аКсель или Веном, или кого то кого ты действительно знаешь в реале скажут что ты это Ляленька я сделаю это в течении минуты а Генка и сам может это сделать кстати все контакты есть

народ все прекрасно помнят ЛЯЛЕНЬКУ и я ж говорю что восстановлю ей пароль проблема в одном как доказать что ПУСТИТЕ_МЕНЯ!!!! и ЛЯЛЕНЬКА одно и то же лицо почему я должен отдавать ник уважаемого человека кому то кто заявил что это она и есть

гешефтфюрер (финдир на немецком)))))))

извините, уважаемая, но я Вас лично не знаю если кто то из тех кто меня знает и кого я знаю лично подтвердят что вы это именно ляленька то я восстановлю вам любой пароль хотя сервис восстановления пароля действует и если это действительно Вы то сделать это не составит труда

присоединяюсь к поздравлениям тем более что среди форумчан много представителей этой ДРЕВНЕЙШЕЙ профессии ;)

жёлтый чемодан

шлепки и носки это конечно ТЕМА!!!!!!!!!!!!! надо попробовать))))))))) купил себе спортивные носки (очень низкие) чтобы не выглядывали из кроссовок и летних спортивных туфель сейчас хожу как бомж шорты ниже колен, шлепанцы, рубашка помятая навыпуск и татарская кепка на башке на работе уже все привыкли

зачОт +5!!!

М иЖМадамы и Жынтыльмены ЗЫ Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

из истории болезни: больной выписан под наблюдение участкового ПАТОЛОГОАНАТОМА экстрим - коктейль из димедрола с пургеном ЗЫ - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

в концлагере фашист(Ф) спрашивает маленького мальчика(М): - а ты знаешь почему вон из той высокой трубы идет такой густой черный дым? - нет, дяденька -а это потому, мальчик, что мы с твоей мамы галоши снять забыли)))) крематорий - жмуртрест

газенваген

работа у Фомы такая - все знать а прям на Обсерваторной и есть если ехать в сторону моста Варвароского то на углу с Потемкинской с левой стороны на ступеньки и вправо

в городе сейчас два секс шопа оба на улице Потемкинская один в районе М.Морской а второй на углу Обсерваторной (кстати гораздо побольше выбор)

в столь юном возрасте? не рановато ли?девушкам тока не признавайся! смоги

женской не бывает

косит гатт

Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я ебу ее пыхтя, сиськи потные крутя… Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить Сидят два кума, пьют вотку. Разговаривают о всяком-о жизни. И тут вдруг один говорит: - Слушай, кум, а как оно бывает у пидаров? Сколько лет живу, не пробовал. - Не знаю. Можно попробовать. - Ну давай тогда ты первый. Проходит несколько минут, второй стоит раком, и вдруг слышит как первый рыдает. - Ты чего? - Молчи, пидар, кума потерял. Старичок женился на молоденькой. В первую ночь входит к ней в спальню с упаковкой презервативов и коробочкой в руках... Та: - Что в коробочке? - Затычки в уши и нос. - ? - Ненавижу женские вопли и запах жжёной резины!!! Конкурс на самую эластичную пизду... Француженка: - Грейпфрут! Кладут грейпфрут на стол, та с размаху садится... Зрители - в шоке, баба - в оргазме, грейпфрут - в пизде. Немка: - Арбуз на стол! Кладут арбуз на стол, немка сверху прыгает... Зрители - в шоке, баба - в оргазме, арбуз - в пизде. Русская: - Мда... Давайте вишенку!!! Принесли вишенку, положили на стол... Русская разбегается, прыгает... Баба - в оргазме, вишенка - во рту, стол - в пизде, зрители - в обмороке. Мужик опаздывает на поезд. Не успевает купить билет. Прибегает всовывает 100$ и просит подвезди до дома. Проводник подсаживает его в купе, где едет одна баба. В общем ночь. Раздаются истошные крики из купе выбегает баба, кричит и матерится. Проводник(П) ей: -Что случилось ? Она(О): - Что вы за мудака ко мне подселил?!!!!! П: -Что случилось, объясните, с виду приличный человек ?! О: -Когда он зашел в купе, скинул все мои вещи и положил свои, я промолчала. Когда он достал бухло и жратву, начал бухать и жрать, я смолчала. Когда он напился и встал сам, а потом поднял меня, я смолчала. Когда он разделся сам, а потом раздел меня, я смолчала. НО когда он снял с меня очки, нацепил их на хер и сказал: "ГЕНАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ БУДЕМ ЕБАТЬ СЕГОДНЯ"

Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит: - Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь? На базаpе мужик пpодает комаpа в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 10000 pублей". Подходит женщина: - А как им пользоваться? - Дома pазденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечеpом женщина звонит: - Пpишла, pазделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... Лежи! Выезжаю! Пpиехал мужик на место, pазделся и говоpит комаpу: - Смотpи, тупица, последний pаз показываю!.. Возвращается муж из командировки пораньше. Ну, как водится, у жены глаза как блюдца, муж сразу в спальню. Лезет под кровать, там мужик голый. Муж любовничка за достоинство схватил, да куда там: хуй мокрый, из рук выскользнул, любовник в окошко и сиганул. Муж хватает ружье со стены, палит вдогонку, промахивается, ружье на пол швыряет и орет: "Вот ссука! Мало того, что я ему хуй вытер, да еще и с салютом проводил!" Женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах! - Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним все отлично, а вот у меня три пальца сломаны! Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац! Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Идут по улице муж с женой. А им на встречу группа мужчин, с которыми жена очень приветливо разговаривает. Муж ее спрашивает: Это кто такие? Жена: Да это так, члены моего кружка... Идут дальше. Встречают группу женщин, которые чуть ли не хором здороваются с мужем. Жена: А это кто такие? Муж: А это, дорогая моя, кружкИ моего члена! Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает: - И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить? - А че?... Дорогу знаю, секс люблю. Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно! Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М): Д: Видела ? M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла. Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше. Рассказ заики: Однажды м-м-ы с б-б-братом Ми-ми-шкой к-к-купили к-к-козу. За-захотели м-м-молока стали да-доить. Да-доили да-доили не да-дает молока, ре-ре-решили с-с-сосать, с-с-сосали с-с-сосали не д-дает молока. От-т-тнесли к ве-ве-ве-ве-ветеринару он с-с-с-казал что это не к-к-к-оза, а к-к-озел. Б-б-б-б-рат Мишка уууууумер сразу, а я за-за-заикой остался. На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку. Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит: - Егор! Домой! Мужичок боязливо оглядывается: - Опять ебаться, что ли? Молодуха (добродушно-снисходительно): - Иди щей поешь. Ебака! Пара молодоженов. Первая брачная ночь - молодая ненасытна. Новоиспеченный муж трудицца как может - первый раз, второй, третий...пятый...седьмой. Наконец, она в изнеможении засыпает. Проснувшись через некоторое время, замечает отсутствие мужа. Идет на свет к туалету и видит там следующую картину: стоит ее мущщина, и шаря рукой в ширинке говорит - Чувак! Вылезай! Я те зуб даю - она спит! Точно спит! Устраивается ©екретарша на работу, её новый (ш)еф ей объясняет обязанности: (ш): -Вот ваше рабочее место ©: -Хорошо (ш): -Вот телефон по которому вы должны отвечать на звонки и соединять со мной в случае необходимости. ©: -Хорошо (ш): -Вот факсовый аппарат с помощью которого вы будете принимать и отправлять факсы ©: -Хорошо (ш): -Вот компьютер за которым вы будете готовить документы и принимать электронную почту. ©: -Хорошо (ш): -Послушайте, а вы кроме слова хорошо, ещё знаете слова ? ©: -Знаю, СЕКС (ш): -ХОРОШО!!! Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе: - милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно? Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Девушка Маша возвращается поздно вечером домой после дискотеки. Через некоторое время она замечает, что за неы следует какой-то мужчина. Она сворачивает в ближайший переулок, он следует за ней. Она начинает бежать через парк, он бежит за ней. Наконец, она вбегает в какой-то темный подъезд, он ее догоняет, прижимает к стенке. Она, из последних сил, с мольбой в голосе говорит: - Дяденька, не насилуйте меня, я вам лучше минет сделаю. - Ну, давай! Она делает ему минет, после чего говорит: - Может у вас сигаретка будет? (а хуле бля! неубъет же, отсос атличный был) Он дает ей сигарету, чиркает спичка, и на секунду они видят лица друг друга. (молчание) - Папа? - МАША ТЫ КУРИШь? Мужик после инфаркта, врач его выписывает домой: - И запомните, батенька, никакого спиртного, сигарет и т.п.! - Доктор, а как насчет секса? - Только со своей женой!!!!! - ?? - Возбуждаться для вас крайне противопоказано! Английский джентльмен занимается сексом с леди. Через 20 минут он вдруг останавливается: - Извините, леди, я сделал вам больно? - Нет, с чего Вы решили? - Мне показалось, что вы пошевелились! Прапорщик рассказывает другому прапорщику: - Лучше всего заниматься сексом, если на жену одеть противогаз! - Почему? - во-1-х, рожи не видно, во-2-х, молчит, в 3-х - клапан заткнешь - она шевелиться начинает. Парень решил поссать в подъезде. Мимо проходит тьотко: - Ой молодой челове, поймите прально, у мну секса давно не было... Можно за яйцо подержаться? - Ааа... ну... эта... ну... подержитесь - Ой, ну вот я уже члена не видела так давно, можна за второе подержаться? Тетко беря в руки яйца резко разводит руками в стороны: - Ф ПАДЪЕЗДЕ ССАААТЬ НЕЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Идет мужик ночью через кладбище... Идет и вдруг видит как какой то другой мужик занимается сексом с двумя женщинами... Первый подходит и спрашивает: "Слышь, братан, дай хоть одну!" Второй: "Дай, да дай! Вазьми лапату да накапай!" Шеф пробует занятся сексом с секретаршей. Она раком на столе он ссади. Она: - Шеф! Ну вставляйте же скорее! -Хм.... Я вобщето уже вставил... -О-О-ООО!!! Какой большо-о-ой!!! Удолбленный нарк очень медленно трахает телку раком и курит касяк... ебёт, дым пускает, и тут горячий пепел падает падруге на жёпу и та начинает орать А-АА-АА!!! Нарк с гордостью...Да, я такой... в селе мужик стоит возле двора и кричит - кум, выходи, у меня во дворе стол накрыт, самогоночка стоит, сало нарезано там молчание, тот еще покричал, обрисовал картинку, молчание тот еще раз позвал в окне появляется красная рожа кума - та ибусь я, будь оно неладно...

-Алло, Люду можно? -Нет, она в роддоме. -А что случилось? Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотрел и говорит: - Ну и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью - то ничего не будет работать. - Ну ты понимаешь... У меня съемки и т. п. Пусть даже не будет работать - но хоть вид товарный будет. - Ну ладно, только смотри - моя операция денег больших стоит. - Да ниче, у меня бабок навалом... Ну, сделал хирург операцию, пришил яйца на место, но, как и говорил, ничего не работало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заработка... Прошло время, закончились деньги, которые мужик зарабатывал потом и спермой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не прикалывала, и решил он утопиться. Выбрал канаву поглубже и сиганул туда головой вниз. А там как раз золотая рыбка проплывала. И говорит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик - непруха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отморозилось, и операция твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя работало - только ты каждый день будешь приходить к этому месту и бросать в воду один серебряный доллар... Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бросать буду - только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодрал в попу... А потом хирург ему и говорит, заправляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? - Угу... - Забомжатился? - Угу... - Топиться в канаву пошел и рыбку встретил? - Угу... - А вот представь - какой у меня должен быть ум, чтобы ради пяти минут удовольствия такую комбинацию составить! На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - “С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!” - последняя буква была плохо пропечатана. Чемпианат мира па миньету. Миньеты принимаит грузин Гоги, метр в приыжке, но мастер в свайом деле. Как абычна три притиндентки на пабеду. Заходит в комнату к Гоги первайа, пиндоска. Праходит три часа. Гоги выходит абессилиный. Камисийа спрашиваит: - Скока ана спосабав знаит? Гоги: - 20! Камисийа: - Вау! Заходит втарайа, францужинка. Праходит шесть часов. Гоги выпалзаит весь в канче, ногти абломаныи... Камисийа спрашиваит: - Скока ана спосабав знаит? Гоги: - 30! Камисийа: - Вау! Заходит третьйа, наша. Праходит шесть часов, Гоги нет, двинадцать, Гоги нет. Через сутки Гоги выносят на насилках присмерти. Камисийа спрашиваит: - Скока ана спосабав знаит? Гоги: - 4! Камисийа: - А чиго так мало?! Гоги: - Да вы слушайтэ. Пэрвий, - гаварит, - называиццо аероплан. Камисийа: - Это как? Гоги: Эта кагда йух ва рту, а йайцы за ушами! Камисийа: - А втарой? - А втарой называиццо Бабушкины ачки. - Эта как? - Йух в рту, а йайцы в глазах. У миня... - А третий?! - Третий называиццо Фантомас. - ?! - Йух ва рту, а йайцы низнайу где, на па ащущенийу у миня в жопе... - А четвертый?!! - А четвертый я дажи нипробавал. - Чиго?! - Название испугала... - А как жи он называиццо?! - Фантомас в бабушкиных ачках на аераплане.... "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных". В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок! Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз... - Комар за член укусил! - Ну и что?! - Пока чесалcя, три раза кончил! Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей: - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый: - Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит? Молодой: - О чем? - О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял? - А-а-а-а... - А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему? - Почему? - А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы. - А-а-а-а... - А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит? - Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать? - Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать... Супруги решили купить автомобиль. Бабок не хватает ну совсем немного. У всех уже занимали, што делать. Супруга говорит: "Сходи к соседке, знаю что у вас давно уже, но что делать машину хочеца, так што скандала не будет". приходит мужык к соседке, мол так и так, жена в курсе, обещала замять если бабок одолжишь. та грит гогно вопрос тока с условием, в последний раз патрахаимся с адним условием, и бабок мол обратно не надо. ну а хули, давай. соседка дастала пчелу, на головку иму раз, пчела кусает головка апухаит как груша. карочи закончил мужык приходит дамой. ну шо дала? дала, даже возвращать не придётся, тока папрасила засадить ей па асобаму. жена: это как? ну сматри. снова пчела, снова йух как груша. засадил жене ибёт. та в экстазе: "милый, как харашо!!! нахуй нам машина!!! давай пасеку купим!!!" Поймал новый русский(НР) золотую рыбку(ЗР). ЗР: отпусти мну мужик! любое желание выполню! НР: так.. деньги есть, красив, знаменит.. а,вот! сделай так, штобы мы с женой всегда одновременно кончали! ЗР: Ок, базару нет.. Проходит неделя. На берегу моря стоит НР и орет: - Рыбка! рыбка! рыыбка!!" Выныривает ЗР: - ну че те мужик? - Рыбка отменяй желание нах!!! - а че такое то?? - Да бля - сижу в баре, пью пиво, чувствую - кончаю!! Летит комар с перевязанным хуем, навстречу бабочка. "Комарик, что произошло?" "Да лечу вчера в сумерках над поляной, вижу светлячок в траве жопой светит, разлетаюсь и вниз, думаю счас я его вздрючу!, Нет, бля!!! - ОКУРОК." Парень с девушкой возвращаются после первого свидания к нему домой. Парень достает ключи от квартиры: Девушка: - Милый, ты знаешь, я смотрю, как молодой человек открывает дверь, и определяю какой он любовник! Если он резко втыкает ключ – он грубый любовник, он не для меня. Если он долго ищет замочную скважину и постоянно роняет ключи – он не опытный любовник таких я не люблю. А как ты, дорогой, будешь открывать дверь? Парень: - Ну-у.., это, для начало я лизну замочную скважину Грузин вышел из ванны голый. подходит к зеркалу в полный рост...осматривает всего себя спереди..панравилась! поварачивается, омсатривает сзади... и член начинает вставать Грузин: тиха тиха !!! сваи сваи !!! Приходит мужик на работу с фингалом под глазом, а сотрудники его и спрашивают: - Это как тебя так угораздило? Мужик им в ответ: - Да я вчера жену на ТЫ назвал. Лежим мы с ней вечером в кровати, а она мне и говорит: - Как давно МЫ с тобой милый не знаимались сексом! Ну, а я ей в ответ: - Не МЫ, а ТЫ. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... \ Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях – значит любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся... Мужык на приеме у дохтура. Дохтур: - У миня для вас есть две новасти: харошая и плахая. - Начнем с харошей. - С прошлава асмотра ваш член вырас на 4 см. - Ебать! Эта ж ахуенна! Какая же плахая новость? - Это рак. Стричаюццая две падрухи, адна фся в синяках, другая ие спрашивает: - шо, мол, случилась? хто тибя так? - Да вот, угаварил миня любимый на минет. - И чо? Хули там? - Ага, у него хуй 27 см. - Ни хира сибе! Куда иму столька? - Да вот и я падумала - куда иму столька... Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит: - Чего это от вас так воняет? - А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали! - Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику. - Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил! Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах: - Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? - Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались? - Ну - Так она перед этим брала в рот у господина полковника! - Ну и что?! - А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья! Было у карлика мужское достоинство - 50 см. Прошел он в публичный дом и говорит хозяйке: "Мне женщину, и получше!!! А то у меня большой очень" Хозяйка ему говорит: "А посмотреть можно?" Карлик: "Можно". И показывает. У той глаза на пол упали и она ему говорит: "Ой, какой большой. А можно я его в рот возьму?" "Да ,ёб... мать-перемать, в рот я и сам его взять могу, мне женщину надо!!!!" Бабка на смертном одре подзывает к себе деда и говорит: - Дед, чуствую немного мне осталось. Выполни мое последнее желание - трахни меня в жепу. - Да ты че, старая, сдурела? - Это мое последнее желание! Делать нечего - присунул ей в очко. На утро просыпается, смотрит - бабка живее всех живых по хате носится. Везде порядок, блинами-пирогами пахнет, на столе бутыль самогона стоит... Дед затылок чешет: - Ё-мое! Так же Ленина спасти можно было!!! Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт? - А рондо - это куда? Девушке в магазине понравился молодой человек и она просит его помочь довезти тележку до машины. Он соглашается. Она и улыбается ему и попой вертит, а он без тена сомнения идет рядом и не обращает на нее внимания просто катит тележку к паркингу. Девушка не выдерживает: -А знаете какая у меня офигительная пизда!! молодой человек в ответ -Вы сами покажите, а то я в этих японских машинах ваще не разбираюсь. Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она. Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я учительница математики вашего сына... Пришла женщина на приём к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провёл половой акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничего не чувствую". Г (кричит): "Гоги, иды папробуй." Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате. Тот тоже проводит с ней половой акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничего не чувствую." Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..." Ж: "А ВЫ КТО!!!?" Г: "...а мы тут красым, бэлым..." Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Нет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Нет! - Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? - Нет, но сколько новых наводок дал!!!

призрак датского кацапизму

знаете откуда пошло слово "стибрили"?откуда? когда то в городе Тибр украли сандалии и оттуда и пошло! скажите а в Пизе ничего не воровали случайно? не крали - тока лопатой махали ;) в общем ассоциация ПРЕЗИдент